Le premier exemple est mon refus de voir la connerie humaine. Ou plutôt de l'accepter tel quel. J'avais besoin d'une cause, j'avais horriblement besoin de cette relation de cause à effet. Et malheureusement, j'en ai toujours besoin. Peut-être pour tenter de justifier au moins quelque chose. Pour tenter d'apporter une réponse satisfaisante à ce qu'elle faisait. J'ai besoin de comprendre pourquoi elle fait ça, pourquoi ils font ça. Ce qui les motive, ce qui est inconscient, ce qu'on a loupé.
Comme on peut s'en douter, il n'y a aucune cause. Il serait peut-être temps que j'utilise le "c'est comme ça". Mais je ne peux pas. Pour moi, depuis que je suis petite, toute question a sa réponse. Et quand il n'y en a pas, ça me rends malade. Au fond, c'est là qu'on se rend compte que je me suis trompée de vocation : j'aurai dû faire psychologie plutôt que lettres classiques. Ou peut-être que l'idée de partir à la source me rassure. Aller à la source pour mieux comprendre.
Mais une question m'assaille de plus en plus : et si en arrivant à la source, il n'y a aucune réponse ? Et si au fond, il n'y a jamais de réponse ? Pourquoi part-elle en sucette ? Parce que. C'est peut-être la seule réponse que je peux avoir à cette question inlassablement répétée dans ma tête depuis des années. Comme si trouver toutes les réponses à toutes les questions dites sociales étaient ma raison de vivre. Trouver une réponse.
Et si je me rend compte qu'il n'y a aucune réponse, que ferais-je de ma vie ? Qu'adviendra-t-il de moi ? Resterai-je la même ? Qu'est-ce qui me pousse à faire ça ? A chercher une réponse ? Des réponses ?
Parfois, je me dis que j'ai un sérieux problème.