29.

Il y avait toute cette haine en moi qui ne voulait pas partir. Elle se collait à moi comme un détritus. J'avais des envies de meurtres. De voir gicler le sang pour oublier à quel point j'avais mal. Horriblement mal. Mais je savais pertinemment que cela ne changerait rien à mon état. Je revoyais tout en boucle, sans cesse. Notre histoire. Rien ne pouvait annihiler ma souffrance. Sauf peut-être une souffrance encore plus grande. Encore une fois, j'avais été prise pour une conne. Encore une fois est un peu grand, ce n'était après tout que la seconde fois. Mais une fois de trop.

Je ne sais pas ce que je ressens. J'ai envie de t'étriper comme de te prendre dans mes bras. Je te hais autant que j'ai pu t'aimer. Bafouée. J'ai cette haine en moi, l'impression flagrante d'avoir été prise pour une conne. C'est horrible de se dire ça. J'ai eu l'espoir, le fol espoir,cet espoir que j'avais banni. A juste titre. Jamais je n'aurai dû l'avoir. J'aurai dû continuer à le bannir de ma vie. Je me sens trahie, meurtrie. D'avoir cru, encore une fois. Une fois de trop. Absurde. J'ai été absurde. Je deviens lunatique. Je pleure, puis je ris. J'oscille entre les deux. Et je continue ainsi de suite. C'était un accord commun, mais il a eu le temps de meurtrir mon cœur par des promesses absurdes. Moi qui avais donné ma confiance et tout ce que je pouvais donner. Cela non plus, ce n'était pas dans mes habitudes. J'ai ignoré mes propres barrières, j'ai transgresser mes limites. Je savais que je me brûlerai, elles étaient instaurées pour ça. Mais il a quand fallu que je le fasse. Une fois de plus, je suis complètement pathétique. Quelle conne ! Et maintenant, que dois-je faire pour me reconstruire, pour me retrouver ? Je ne mange presque plus, je ne dors que très peu. Alors, maintenant, puisque tu es si fort, donne-moi le mode d'emploi, donne-moi la direction à suivre pour y parvenir, toi qui est si fort...